幽默笑话:上个月发工资,我比同事多发了一千多, 开心坏了!

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15: 17: 40娱乐真相

吊带裙,老公太暴露,不买。

购物的快感消失了,不远处有一家咖啡店,所以我建议进去休息。

去咖啡馆,老公要求服务员拿两杯水。我很生气:“太尴尬了,裙子不允许买,即使是一杯咖啡也不允许喝。”

裙子,我不同意,你会喝咖啡和泼我。水的飞溅只是一滴水,没有破坏性的结果。 “

我.

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刚刚和我的妻子结婚,我不小心看到了我的侄子给我妻子的消息:“如果你以后不想做饭,你会在厨房里放几个碗。你的岳母可能不会让你做饭。“

在我看到它之后,我很快让妈妈买了几个不锈钢碗,然后把它们放回厨房,

当儿媳起床时,她去厨房做饭,说她第一天要结婚才能表现得更好,

我说,“然后去,肯定会对父亲和母亲感到高兴。”

妻子在厨房里看到了不锈钢碗.

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她在桌子上问同桌:“你有喜欢的人吗?”他说:“是的,”她迷失在心里,但她还是假装不说:“谁?” “我们的课,你猜”她在读完班上女生的名字后,摇了摇头。她问道:“读完后,你怎么摇头?”他轻笑道:“傻瓜,你确定你读完了吗?”听完那个女孩后,她害羞地转过头来。他在耳边低语道:“有些男人不读你”

早上,一位年轻的母亲来到她的头发,让维维安帮助照顾她一岁大的孩子。我正在认真切割。她突然看着镜子喊道:“不要让孩子玩弄头发,我会吃掉它。”嘿,我是一个轶事。“快点切断她的身边安慰她说:”没什么好吃的,头发是!“

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奶奶去理发,理发师后悔告诉我,奶奶说:“现在剪头发要花3元钱。”

奶奶很生气:“一直都是2元!现在怎么样才能3元!这个,太.太过分了!”

理发师真诚地解释道:“奶奶,现在一切都涨了,连猪肉都涨了,所以.”

奶奶惊呆了,愤怒地反驳说:“有什么意义?我不需要把猪肉放在头发上!”

理发师。

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6.妈妈和我的妻子向我介绍了相亲对象,

见面后,我谈到了它作为健身教练。它高大强壮,人们不是很穷,

只是看着被覆盖的肌肉,我有点害怕。如果我结婚并且吵架,我将会有罪!

只要说:“你是个好人,我还是喜欢瘦弱的男孩。”

相亲对象说:“别看我,但现在我的烹饪非常甜蜜。”

我:“那会再说一遍.”

一个卧室的伙伴,有一天去了医务室。医生用棉签擦了擦手臂,脸越摩擦,肿得越多,反复擦拭三根棉签。伙计的脸很害怕,颤抖的问道:“大.老大哥.我.我没有救它.”医生脸上带着沉重的表情:“你应该洗个澡.”

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8.当我等公共汽车时,我发现我的身体没有变化,周围没有超市,

眨眼之间,我看到一个帅哥在等公共汽车。我常常尴尬地说:“我的身体没有任何变化。我可以借两块钱吗?”

给我钱后,我想给他添加一个微信,

帅哥说:“只要两块钱,不要还钱。”

我不愿意,我坚持要加钱,

无奈之下,帅哥说:“兄弟,不要这样,真的没有还钱。”

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9.我上个月比同事多付了一千多,

快乐破了!我晚上买了啤酒,

我也搞了几个韭菜,我的同事们开了一杯酒,我喝醉了!

第二天,我接到了一个小女孩的电话,

她害羞而坚定地对我说:“你是XX!

我是金融小李,对不起,你这个月的工资是错的,

超额工资将从下个月扣除!

10.一个曾经和这家公司工作的人,比我大20岁,

因为它是如此大胆,让我称他为兄弟,我已经呼唤了几个月,

直到有一天,他和我一起很大的女儿来看他度假,

并且指着我,当我打电话给我的叔叔时,我意识到这个家伙的心脏是如此之深,所以我已经反对它很长一段时间了。

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吊带裙,老公太暴露,不买。

购物的快感消失了,不远处有一家咖啡店,所以我建议进去休息。

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我.

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当儿媳起床时,她去厨房做饭,说她第一天要结婚才能表现得更好,

我说,“然后去,肯定会对父亲和母亲感到高兴。”

妻子在厨房里看到了不锈钢碗.

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她在桌子上问同桌:“你有喜欢的人吗?”他说:“是的,”她迷失在心里,但她还是假装不说:“谁?” “我们的课,你猜”她在读完班上女生的名字后,摇了摇头。她问道:“读完后,你怎么摇头?”他轻笑道:“傻瓜,你确定你读完了吗?”听完那个女孩后,她害羞地转过头来。他在耳边低语道:“有些男人不读你”

早上,一位年轻的母亲来到她的头发,让维维安帮助照顾她一岁大的孩子。我正在认真切割。她突然看着镜子喊道:“不要让孩子玩弄头发,我会吃掉它。”嘿,我是一个轶事。“快点切断她的身边安慰她说:”没什么好吃的,头发是!“

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奶奶去理发,理发师后悔告诉我,奶奶说:“现在剪头发要花3元钱。”

奶奶很生气:“一直都是2元!现在怎么样才能3元!这个,太.太过分了!”

理发师真诚地解释道:“奶奶,现在一切都涨了,连猪肉都涨了,所以.”

奶奶惊呆了,愤怒地反驳说:“有什么意义?我不需要把猪肉放在头发上!”

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见面后,我谈到了它作为健身教练。它高大强壮,人们不是很穷,

只是看着被覆盖的肌肉,我有点害怕。如果我结婚并且吵架,我将会有罪!

只要说:“你是个好人,我还是喜欢瘦弱的男孩。”

相亲对象说:“别看我,但现在我的烹饪非常甜蜜。”

我:“那会再说一遍.”

一个卧室的伙伴,有一天去了医务室。医生用棉签擦了擦手臂,脸越摩擦,肿得越多,反复擦拭三根棉签。伙计的脸很害怕,颤抖的问道:“大.老大哥.我.我没有救它.”医生脸上带着沉重的表情:“你应该洗个澡.”

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8.当我等公共汽车时,我发现我的身体没有变化,周围没有超市,

眨眼之间,我看到一个帅哥在等公共汽车。我常常尴尬地说:“我的身体没有任何变化。我可以借两块钱吗?”

给我钱后,我想给他添加一个微信,

帅哥说:“只要两块钱,不要还钱。”

我不愿意,我坚持要加钱,

无奈之下,帅哥说:“兄弟,不要这样,真的没有还钱。”

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9.我上个月比同事多付了一千多,

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她害羞而坚定地对我说:“你是XX!

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10.一个曾经和这家公司工作的人,比我大20岁,

因为它是如此大胆,让我称他为兄弟,我已经呼唤了几个月,

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并且指着我,当我打电话给我的叔叔时,我意识到这个家伙的心脏是如此之深,所以我已经反对它很长一段时间了。

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